Es ist soweit.

Ganz offiziell zieht sich FrauMorphium bis auf weiteres aus der Bloggerwelt und dem ganzen drum und dran raus.

Es passiert zuviel tolles über das ich aber nicht bloggen will und das was ich als Entwürfe schon habe würde zwar die nächsten 2 Jahre reichen , ist auch toll, aber interessiert mich gerade nicht wirklich.
Warum es also publizieren?

Ich werde ab und an mal wieder eine Runde Bloggersdorf lesen, mehr aber auch nicht.
Vielleicht komme ich wieder, vielleicht auch nicht.

3 Jahre bloggen verschwinden nicht so einfach aus dem Rhythmus.
Mal schauen wie lange mich die Blogunlust so treibt.

Habt alle viel Spaß und genießt den schönen Sommer.
Und haltet eure Liebe fest.
Ich tue es auf jeden Fall. 

Göttin Dialogue

FrauMorphium und die Kleine Göttin spazieren durch die kleinstädtische Fußgängerzone.
Eine offensichtlich blinde Frau mit einem Blindenstock kommt uns entgegen. Die Kleine Göttin betrachtet fasziniert die Kugel, die vorne am Stock angebracht ist.

KleineGöttin: “Ein Ball am Stock?”
FrauMorphium: “Ja, das ist ein besonderer Stock. Damit kann die Frau fühlen, ob ihr etwas im Weg ist.”
KleineGöttin: “Wieso das denn?!”
FrauMorphium: “Die Frau ist wohl blind. Das heißt, die kann gar nichts sehen. So als wenn Du die Augen zu machst.”
KleineGöttin: “Nix seht die Frau?”
FrauMorphim: “Ja, genau.”

In dem Moment umgeht die Frau geschickt eine Sitzbank.

KleineGöttin: “Nix sehen? Ich glaube aber doch.”

 

Social Media Sumpf

Weil der geheiratete Judas ja soviel Spaß mit seinem facebookaccount hat wolle ich ja auch einen haben. Als FrauMorphium eben, aber facebook wollte das nicht.

Nun benötigt FrauMorphium aber gar kein facebookaccount. FrauMorphium hat ein Weblog und einen Twitteraccount. ( Jaaaa, hab ich. Den musste ich anlegen, denn der war doch mein Smartphonekaufargument Judas gegenüber. )

Ja und es mag den einen oder anderen Leser nun erschüttern, aber im Reallife da habe ich mir ein Pseudonym zugelegt. Eigentlich war nicht ich es, sondern meine Eltern. Die Erschütterung des Sardonistenkönigs und Königin Ironie muss wirklich unermesslich gewesen sein, als der Standesbamte sich vor 38 Jahren geweigert hat in meine Geburtsurkunde FrauMorphium einzutragen.
Ich hoffe sehr, das es der Schock über diese Neuigkeit war, der sie spontan zu dem ( Ich glaube nur Adelssprößlinge haben mehr Vornamen als ich.) in meiner Geburtsurkunde getippten Namen verleitet hat und nicht der Konsum von Hippie-Space-Keksen aus einer der zahlreichen Bäckereien der Freien Republik Wendland.
Eine ausgiebige Recherche auf facebook hat ergeben, das nun mindestens 1.500 andere facebooknutzerinnen entweder genau so einen paragraphenbesessenen Standesbeamten als Geburtsurkundenausfüller hatten oder im Gegensatz zu mir einfach keine liebenden Eltern.

Na dann.
Reallifepseudonym angegeben, registriert und festgestellt, das wirklich 95% der Menschen, die ich jemals kennengelernt habe dort ihr Unwesen treiben.
Und da musste ich mich doch mit einigen von denen doch virtuell befreunden. Ich kann die doch nicht so ganz schutz- und wehrlos in den Fängen vom Fratzenbuch lassen.
Wo doch auch noch die beste aller Herzfreundinnen dort ist. Die ist doch nach ihrer Rücken-OP gar nicht mehr zurechnungsfähig durch die ganzen Schmerzmittel die sie so zu sich nehmen muss. Einzig und allein ihr Wohl ist es, das es notwenidg macht, das ich mich da noch ein bißchen länger umschaue.
Quasi ein “Nur mal gucken.”

Okay, ich gebe es zu. (Trotz des Wissens, das facebook alle meine Daten abgreifen, damit Geld verdienen und mir nichts abgeben will. )
Ich finde es einfach total spannend.

Außerdem hat der geheiratete Judas schon von 2 Exfreundinnen Freundschaftsanfragen angenommen und so habe ich ihn völlig selbstlos angeboten anzugeben, das er verheiratet ist und zwar mit mir. ( Jaa, da wird man gleich verlinkt.)
So und da klicken die dann rauf und sehen was für eine absolut heiße Blutelfenjägerin ich bin und dann heulen sie vor lauter Frust in ihr Kissen, das sie den Judas haben gehen lassen.
Ich…FrauMorphium…all das nur damit der Judas sich quasi an seinen langweiligen und potthäßlichen Exfreundinnnen rächen kann.

Werde ich ihm wohl mal erzählen müssen, dass ich das ja nur ihm zuliebe alles mache.
Dann sollte da doch ein richtig toller Gamer PC bei rausspringen.

Wenn das nicht Liebe ist. So selbstlos kann ich sein.

 

 

 

Von wegen Kleinstadtidylle

Da zieht es FrauMorphium nach jahrelangem Weltengebummel wieder zurück in die Kleinstadt ( Ist ja auch besser für die Kinder und Omma will ja auch umsorgt werden.)  da entpuppt sich nach einigen Jahren das Kleinstadtidyll nicht nur als Hochburg der sexuellen Promiskuitivität, sondern auch noch als kriminelle Hochburg.

Nun gut, das der eine Laden um die Ecke eventuell mal mit dem einen oder anderen elektronischen Teil übern Tresen gekommen ist, das viellleicht unter Umständen nicht wirklich vom LKW gefallen, sondern vormals einen widerrechtlich um seine Habe gebrachten Vorbesitzer hätte haben können, wurde ja nun schon Kleinstadtweit gemunkelt.

Ich werde nun auch nicht öffentlich verbreiten, das ausgerechnet ich da letzte Woche für nur 5 Euro ein niegelnagelneues Headset für meine Galaxie erworben habe. ( Da fällt mir ein, das ich gar keine Quittung bekommen habe. Ist ja doof wegen der Garantie. Wobei ich die wohl unter den noch näher zu beschreibenden Umständen wohl eh nicht in Anspruch nehmen könnte.)

Beim heutigen Abendessen erzählte der Kleine Anarchist, dann ganz aufgeregt, das er auf seinem morgendlichen Schulweg durch die Kleinstadtinnenstadt ein Großaufgebot an Polizeiwagen mit den dazugehörigen Polizeibeamten gesehen habe, die in einem kleinen Laden anscheinend das Spiel “Passen wirklich 30 Polizisten mit schätzungsweise 50 Umzugskartons auf eine freie Ladenfläche von 10 m²?”.
Tja, wie soll ich sagen?
Mein Headsetdealer hat wohl nicht nur mit Headsets gedealt.

Und weil alleine dealen ja auch unsolidarisch ist, hat er wohl gleich ganz viele, sagen wir mal andere Headsetdealer gehabt mit denen er so eine Art regionale Vertriebsgesellschaft betrieben hat.

Jetzt wohl nicht mehr. Also in nächster Zukunft müssen sich die Betäubungsmittelkonsumenten dieser Drogenhochburg Kleinstadt wohl anderswo ihre Lieblingskekse mit Puderzucker kaufen.

Also wenn Sie wirklich mal so richtig im Geschehen sein wollen, dann vergessen Sie Großstädte.
Da ist vielleicht eigentlich ganz viel los, aber man bekommt das ja live und in Action gar nicht so mit.
Vergessen Sie “Desperate Housewives”, “CSI”, “Beverly Hills …( mir fällt die Nummer gerade nicht ein)” und “Six Feet Under”. Nur noch ein “Dexter” und ich lebe hier inmitten eines wahrgewordenen Serienhighlights mit einer Mischung aus Sex and Crime.

Ja, so ein aktueller Mord wäre jetzt ganz passend um das Ganze abzurunden.
Aber so wie sich diese Kleinstadtidylle so entwickelt würde es mich nicht wundern, wenn hier irgendwo schon eine Rentnerin ihren Mann gerade mit ihrem elektrischen Tranchiermesser bearbeitet.

 

 

Liebe Sandra.

Morgen.

Ganz versprochen.

Morgen ist hier ein frischer Post.

Und dann wird der auch wieder auf dein Handy geschickt.

 

Sollte Ihnen….

… hier in nächster Zukunft öfter mal der Name “Judas” auffallen, dann heißt es nicht, das ich den Lebensabschnittsgefährten gewechselt habe, sondern das der Geheiratete einfach von mir einen zweiten Rufnamen verpasst bekommen hat.

Ich sage nur: facebook.

Und das mir.

facebook ist bei mir unten durch. Die verweigern mir einfach die Registrierung als “FrauMorphium” und behaupten einfach, das ihre automatische Namenserkennungssoftware genau wisse, das dies kein realer Name sei.
Woher wollen die denn wissen, das ich nicht der Abkömmling von Hippies bin?

Ich werde wohl das Wochende damit verbringen immer “Judas” zu murmeln, wenn der Geheiratete sich in Hörweite befindet.

 

Gefühltes Lied des Tages

Och Nö.

Schade.

Adam Yauch ist tot. Mein Lieblings-Beastie-Boy.

Neues von Frau MMledS

Der NochGatte der Frau MMledS hat ja einige Wochen den Kontakt zu NochFrau und Kindern abgebrochen.
Nun hat sie wieder was gehört.

Der NochGatte hat ja seit einigen Jahren einen Nebenjob, der ihm Spaß macht und mit dem so Sachen wie Auto und Bausparverträge finanziert werden. Als Ausgleich zu seinem Sparkassenjob fährt er also ab und an mal LKW.

Jetzt nicht mehr. Der Grund ist faszinierend, wenn auch erschreckend:

Er hatte auf eine Wochenendtour die Sparkassenangestellte im LKW mitgenommen.
Und aus unerfindlichen Gründen wurden sie auf der Autobahn von der Polizei angehalten.
Nur war da nicht der NochGatte von Frau MMledS am Steuer, sondern die Sparkassenangestellte, die überhaupt nicht die dafür benötigte Fahrerlaubnis besitzt.
Und nun gibt es 2 Menschen weniger mit Führerschein.

Richtig so.
Tut mir nur leid für Frau MMledS, denn sie kann wegen ihrer kaputten Hüftgelenke ihren Job ja auch nicht mehr so ausübern wie sie gerne möchte.

Kommt bestimmt toll, wenn sie dem Sohn erklären muss, das er nun doch nicht den Führerschein machen kann, weil Papi das Geld für seine Geldstrafe benötigt.

 

 

So ein Smartphone….

…ist in der Einrichtung ja irgendwie schlimmer als wenn man ein neues Betriebssystem auf dem Rechner installiert.

Und als das Ding endlich so war wie ich es haben wollte, da haben hat sich die Brut verschwörerisch das Teil geschnappt und ist damit verschwunden.

Fazit des Tages: Wenn Sie ihr Smartphone nicht mit dem Rest der Familie teilen wollen, dann NIEMALS Kinderspiel-Apps installieren.

Aber um 20:00 Uhr sind die Brütlinge im Bett.
Hoffe ich.
Dann hole ich das Smartphone aus dem Geheimversteck und installiere die Tetris-App.